Hoe de dood aan kinderen te verklaren

Hoe graag we onze kinderen ook willen beschermen tegen de dood, het is aan ons – als ouders en liefdevolle volwassenen – om hen te helpen deze fundamentele realiteit te begrijpen. We moeten hen helpen hun emoties te herkennen en hun angsten op een voor hun leeftijd passende manier te verwerken. We moeten hen essentiële basisvaardigheden in rationeel denken bijbrengen, zodat ze met levenssituaties kunnen omgaan en op een gezonde manier kunnen rouwen wanneer iemand die ze kennen overlijdt.

Wees je bewust van wat je kinderen denken.

We moeten de tijd nemen om onze kinderen in allerlei verschillende situaties te observeren: terwijl ze spelen, diverse taken uitvoeren, met anderen omgaan, of gewoon rustig zitten, een boek lezen of met hun speelgoed spelen. Door naar hen te luisteren wanneer ze met ons praten, met hun vriendjes, en zelfs wanneer ze in zichzelf praten of zingen, kunnen we een idee krijgen van wat onze kinderen denken en voelen. Welke indruk maken ze op je? Hoe klinken hun woorden? Wat zijn hun zorgen, angsten en angsten? Komt de dood, of de angst die het bij hen oproept, ter sprake in hun spelletjes of gesprekken?

We hoeven niet serieus met ze te praten over de dood of aanverwante onderwerpen. We moeten dat alleen doen wanneer het normaal, natuurlijk en zo prettig mogelijk aanvoelt voor alle betrokkenen. We moeten proberen onze eigen angsten en zorgen niet op onze kinderen te projecteren en rekening houden met hun stemmingen en zorgen.

Maak gebruik van de gelegenheid om over de dood te praten.

De dood van een huisdier is de perfecte gelegenheid om je kinderen kennis te laten maken met het concept van de dood. Hoewel onze eerste reactie misschien is om ze te beschermen (bijvoorbeeld door de goudvis door de wc te spoelen), moeten we deze kans aangrijpen om zo'n serieus onderwerp aan te snijden. We vertellen ze hoe het visje geboren werd, van voedsel leefde en uiteindelijk stierf. We leggen uit dat het visje "helemaal" is gestopt met leven en niet meer terugkomt, en dat het oké is om verdrietig te zijn over zijn dood. We moeten uitleggen dat deze gevoelens van verdriet normaal en natuurlijk zijn (het zijn stappen die ons terugleiden naar geluk) en dat het verdriet uiteindelijk zal verdwijnen. We moeten benadrukken dat het veel beter is om over verdriet te praten en het te voelen dan het op te kroppen en te doen alsof het er niet is. Verdriet helpt de wond te helen, maar als je het opkropt, duurt het langer voordat de wond geneest.

Deze zachte en realistische aanpak is veel effectiever en blijft beter hangen dan een preek over de dood, die vaak weinig betekenis of belang heeft voor kinderen. Door onze kinderen te begeleiden bij het begrijpen van de dood, geven we ze de nodige instrumenten om om te gaan met de onvermijdelijke sterfgevallen die zich gedurende hun leven zullen voordoen.

Wees geduldig.

Het concept van de dood is complex en jonge kinderen hebben er vaak moeite mee om het te begrijpen. Tieners die hun eigen sterfelijkheid onder ogen zien, kunnen het ook lastig vinden om de realiteit van de dood te bevatten. Je zult waarschijnlijk veel rustige, serieuze en meelevende gesprekken met je kinderen moeten voeren om hen te helpen het te begrijpen. Je moet bereid zijn om hen zoveel tijd te geven als ze nodig hebben.

Aan de andere kant moeten we kinderen de ruimte geven om hun pijn te uiten, of dat nu door te huilen is of op een andere manier. Wanneer we deze pijn niet kunnen uiten, kan dat leiden tot depressieve gevoelens of schuldgevoelens. Bij kinderen is het niet alleen belangrijk om hen hun gevoelens te laten uiten, maar we moeten hen ook aanmoedigen om hun emoties te verwerken. We moeten hen vertellen dat het normaal is om te huilen en verdrietig te zijn als zoiets ons overkomt. Kinderen herstellen sneller van hun verdriet als anderen hen aanmoedigen door te laten zien dat ze zich open en vrij kunnen uiten. Bovendien kan hun pijn zich uiten in symptomen zoals: tics, bedplassen, toegenomen agressie, veranderingen in schoolprestaties, enzovoort.

Wees objectief

Om de dood aan onze kinderen uit te leggen, gebruiken we eenvoudige, directe taal die past bij hun ontwikkelingsfase. Dit voorkomt angst en misverstanden. We beantwoorden hun vragen om ervoor te zorgen dat ze begrijpen wat we zeggen.

Voordat we het aan hen uitleggen, moeten we er daarom rekening mee houden dat kinderen in verschillende ontwikkelingsfasen anders over de dood denken, reflecteren en praten. Veel volwassenen nemen de nieuwsgierigheid van kinderen naar de dood niet serieus en denken dat ze "te jong zijn om het te begrijpen", maar in werkelijkheid heeft de dood een aanzienlijke impact op kinderen van alle leeftijden, van baby tot tiener.

Hoe kinderen, afhankelijk van hun leeftijd, omgaan met het onderwerp dood.

Laten we eens kijken hoe Het thema overlijden bij kinderen, afhankelijk van de leeftijd, wordt besproken.Tot de leeftijd van drie jaar wordt de dood geassocieerd met verlating en de angst om alleen gelaten te worden. Het woord 'dood' betekent niets voor hen, omdat ze op deze leeftijd nog steeds gefocust zijn op hoe mensen geboren worden en zich ontwikkelen. Ze ervaren het verdwijnen van een volwassene als een 'straf' voor iets wat ze denken te hebben gedaan. Het is belangrijk om hen duidelijk te maken dat ze nergens de schuld van hebben.

Een ander concept waar ze mee worstelen, is de dood als onbeweeglijkheid, en ze geloven ook dat volwassenen almachtig zijn. De ervaring van de dood zet hen ertoe aan zich af te vragen waarom zij er niet overheen "kunnen" komen, en daardoor wordt hun onvoorwaardelijke vertrouwen in hun ouders aan diggelen geslagen.

Tussen de leeftijd van vier en vijf jaar is een lichte evolutie waarneembaar. Tussen de drie en vijf jaar beschouwen kinderen de dood doorgaans als iets omkeerbaars en tijdelijks. Het is een fase waarin ze een grote interesse in de dood hebben, maar ze zijn nog niet in staat om het te begrijpen als een onherstelbare en definitieve gebeurtenis. Omdat vier- of vijfjarigen leven toeschrijven aan alles wat bestaat, geloven ze dat de doden uiteindelijk weer tot leven zullen komen. Ze associëren de dood met ouderdom en ziekte, maar ook met oorlog en gewelddadige gebeurtenissen.

De ervaring van de dood op deze leeftijd zal hen enorme angsten bezorgen: de angst om alleen te slapen… Volwassenen moeten uiterst voorzichtig zijn met hun woordkeuze: “sterven” is niet hetzelfde als “slapen”! Op deze leeftijd begrijpen ze de dood niet als een definitief afscheid. Ze hebben de drie bepalende criteria nog niet kunnen bevatten:

1. De dood treft alle mensen.
2. De dood is onvermijdelijk.
3. De dood is definitief.

Vanaf zes jaar begrijpen kinderen de definitieve en onherroepelijke aard van de dood waar we het eerder over hadden, en er zullen geen taboes meer zijn om er met hen over te praten. Tot hun tiende geloven ze niet dat het hen zou kunnen overkomen. Voor mensen die gelovig zijn en hun kinderen in dat geloof opvoeden, is de zaak gemakkelijker, omdat het geloof in eeuwig leven deze scheiding transformeert in de hoop herenigd te worden met hun geliefde in Gods aanwezigheid. Voor mensen met deze religieuze overtuigingen kan het een grote troost zijn om het idee te delen dat, zelfs als iemand sterft en begraven wordt (zijn lichaam), zijn ziel of geest opstijgt naar de andere wereld.

Als het gezin niet religieus is (vanuit christelijk oogpunt), kunnen we hen vertellen dat we niet weten wat er na de dood gebeurt, maar dat het belangrijkste is om een ​​waardig leven te leiden.

Bronnen:

• Hoe breng je kinderen het onderwerp dood ter sprake?
• Met kinderen praten over de dood
• Hoe de dood aan kinderen te verklaren