I miei genitori si stanno separando. Divorzio

I bambini di tutte le età desiderano che i loro genitori restino insieme per sempre e che l'armonia coniugale regni sovrana. Ma la realtà non sempre corrisponde a questi desideri. I bambini non sono in grado di comprendere le implicazioni di un matrimonio infelice per la vita adulta.

Sappiamo che La separazione è un duro colpo per il bambino.chi interpreta la separazione come abbandono o rifiuto. È importante affrontare la situazione in modo realistico, senza esagerare o ingigantire le cose.

In che modo la separazione influisce sull'invecchiamento?

I I bambini piccoli sono quelli che soffrono di piùOsservano che non tutte le relazioni sociali sono sicure e durature, e lo imparano a proprie spese. Dopo la separazione, il bambino può manifestare comportamenti che esprimono la sua paura di essere abbandonato.

Il bambino di 4-5 anni Diventa triste, appiccicoso ed esigente. Ha incubi e terrori notturni. Non vuole essere lasciato solo nella sua stanza e fa sogni negativi sui suoi genitori. Potrebbe persino rifiutarsi di andare a scuola e lì sarà molto irrequieto.

Nei bambini di età compresa tra i 6 e i 10 anni, Oltre al dolore, si aggiungerà la rabbia che solitamente sfogano incolpando il genitore a cui è stata affidata la custodia.

Adolescenti di età compresa tra i 12 e i 14 anni Nascondono il loro dolore e la loro tristezza interiori. Portano dentro di sé un dolore latente da cui cercano di fuggire attraverso il gioco o gli amici. Il rimedio migliore è offrire loro affetto e fiducia, stando loro vicino. È anche importante permettere loro di aprirsi e di stare in silenzio. Alcuni bambini reagiscono a questa situazione con rabbia, sebbene la maggior parte riconosca l'infelicità dei genitori. Si preoccupano anche delle necessità economiche della famiglia.

Abbiamo osservato una varietà di reazioni a seconda dell'età dei bambini, ma in generale, possiamo riassumere quanto segue: effetti:

1. Stress difensivo di fronte al cambiamento: si manifesta solo all'inizio, riflettendosi in reazioni psicosomatiche ed emotive di intensità e durata variabili.
2. Colpa.
3. Irritabilità.
4. Difficoltà nel processo di apprendimento (fenomeno transitorio).

Quando uno qualsiasi di questi sintomi si acuisce al punto da rendere difficile la convivenza, è consigliabile rivolgersi a un professionista (medico, psicologo, educatore, ecc.) che possa fornire una guida in determinate situazioni. linee guida di prestazione prima e dopo la rottura che riassumiamo di seguito:

Prima della rottura.

• Evitate qualsiasi scoppio d'ira o atto di violenza in presenza di bambini.
• Un ambiente familiare turbolento e conflittuale prima dell'imminente separazione ha un'influenza nefasta.
• Non forzate i bambini a schierarsi dalla parte di un genitore o dell'altro. Potrebbero rimanere profondamente sconvolti e infelici se assistessero a odio, disprezzo e insulti.
• Il figlio indifeso teme che il suo futuro sarà disastroso quanto quello dei suoi genitori.
• Allontanatevi o trovate un momento in cui i bambini non siano presenti all'avvicinarsi del temporale.

Dopo la rottura.

• Non sminuire né parlare male del tuo ex davanti ai tuoi figli. Mantieni un atteggiamento rispettoso nei confronti dell'altra persona.
• L'espressione d'amore verso i figli deve essere totale, affinché siano convinti che la separazione dei genitori dovuta all'incompatibilità di convivenza non significhi che mancheranno loro amore e attenzioni.
• Se vogliono farlo in un altro modo e seguendo lo psicologo Rafael Centelles, Riassumiamo di seguito le linee guida che attenuano la rottura:

1. Separazione graduale: evitate annunci a sorpresa. Date a tutti il ​​tempo di adattarsi.
2. Razionalità genitoriale: quando questa non è possibile, si può ricorrere alla figura di un mediatore professionista accettato da entrambi i coniugi.
3. Parlate con i vostri figli: fin da piccoli, informateli con delicatezza e mostrate empatia nei loro confronti.
4. Mantieni punti di riferimento permanenti: casa, scuola e relazioni sociali.
5. Informare il personale docente della scuola in merito alla procedura di separazione.

Conseguenze nella vita adulta.

La situazione di guasto implica un conseguenze nella vita adulta che, secondo i ricercatori, sono incarnati in un aumento del rischio di soffrire di problemi psichiatrici nei bambini che hanno subito la separazione dei genitori durante l'infanzia rispetto a quelli che hanno vissuto in una famiglia stabile.

Tuttavia, i figli di genitori divorziati tendono ad avere una situazione migliore rispetto a quelli provenienti da famiglie apparentemente stabili ma infelici, dove i genitori non si sono separati nonostante litigi e comportamenti sprezzanti. Il bambino potrebbe in parte attribuirsi la responsabilità della separazione dei genitori.

Quali comportamenti dovrebbero evitare i genitori quando agiscono separatamente?

In questo caso, dobbiamo attenerci alle seguenti considerazioni:

• Utilizzare i bambini per il proprio tornaconto o per danneggiare un'altra persona
• Cedere al ricatto dei bambini
• Permettere ai bambini di legarsi a un solo genitore in una relazione chiusa, dipendente e impoverita.

Tuttavia, se uno qualsiasi dei bambini manifesta uno dei seguenti sentimenti, dovremmo considerare di consultare uno psichiatra: ritiro sociale, divisione tra i genitori o le famiglie, isolamento, incertezza su cosa sia giusto fare, disagio nei confronti di un membro della famiglia (originale o nuovo).

Perché un nuovo rapporto matrimoniale abbia un buon inizio e si sviluppi al meglio, sono necessarie buone dosi di pazienza, comprensione e comunicazione.

Sebbene possa sembrare il contrario, È positivo per i bambini quando il padre o la madre trovano un nuovo partner.Ma nessuno dovrebbe sentirsi obbligato ad amare immediatamente gli altri membri della famiglia. Né i figli dovrebbero essere costretti ad accettare un nuovo coniuge fin dal primo giorno.

I bambini, inconsciamente, percepiscono il nuovo partner come un rivale e cercheranno di provocarlo e metterlo sotto pressione. Ma non dimentichiamo che questi cambiamenti causano loro disagio e insicurezza. Le decisioni importanti devono essere prese congiuntamente da entrambi i genitori, anche se separati. È consigliabile definire chiaramente i ruoli di ciascun genitore e lasciare che il bambino scelga il tipo di relazione che preferisce (senza obbligarlo a chiamare il nuovo partner "papà" o "mamma").