Ahogy kollégám, Javier Urra fogalmaz könyvében (A kis diktátor), szülőnek lenni annyit tesz, mint törekedni a gyermekek jó nevelésére; ehhez szeretet, logika, technika, művészet és tudás kell. Nehéz feladat, de nem lehetetlen.
A szülőség tehát azt jelenti, hogy feltételezzük, hogy a nevelés állandó, inkább tetteken, mint szavakon keresztül történik, hogy a nevelés a lélek üzemanyaga, és hogy szükséges az önzetlenségre, az önuralomra és az önfegyelemre nevelni az embert, gazdagítva az érzelmi kompetenciát.
Az utóbbi időben megfigyelhetjük, hogyan ment keresztül a társadalom radikális elmozduláson, az autoriter patriarchális kapcsolati modelltől egy túlzottan gyermekközpontú, elfojtás nélküli modell felé. A családok megengedőbbé váltak. Elvesztették a gyermek életében szükséges visszafogottsági elemeket. A gyerekek despotikussá váltak családi kapcsolataikban, és ez a viselkedés az iskolára is kiterjedhet.
Hiba mindent megadni a gyerekeknek (játékokat, pénzt, tárgyakat), hagyni, hogy azt csináljanak, amit akarnak, engedni a vágyaiknak, mert ettől önzővé, szeszélyessé és elkényeztetetté válnak. A gyerekek viselkedése nem a véletlen műve.
A vágy, hogy a figyelem középpontjában legyenek, hogy ők legyenek, és hogy feszegessék a határokat, egészen természetes a 4 és 8 év közötti gyermekeknél. A probléma akkor merül fel, amikor ez állandó és ellenőrizetlen viselkedéssé válik. Bizonyos esetekben ezek olyan gyerekek, akiknek a szülei túlzott figyelmet szenteltek. Kevés korlátot állítottak nekik. Nem tanították meg őket az idő vagy a szabályok tiszteletben tartására. Ezért szakítják félbe a felnőttek beszélgetéseit, vagy "vicces" mutatványokat hajtanak végre, hogy mindenki figyelmét felkeltsék.
Ez a forgatókönyv gyakran egybeesik a túlzottan védelmező szülőkkel, ahol a gyermek központi szerepet vállal, és a háztartás zsarnokává válik, követelve, hogy diktálja a napirendjét és a preferenciáit, sőt, még a televíziós műsorok kiválasztását is. Az egocentrizmus, amelyet az erősít, hogy a figyelem középpontjába helyezik őket mind a családon belül, mind a fogyasztói társadalomban, arra készteti őket, hogy elutasítsák azt az elképzelést, hogy mások (szülők, testvérek, kortársak stb.) léteznek és megvannak a saját jogaik. Ezért serdülőkorban egyesek erőszakkal reagálnak, vagy más patológiákat alakítanak ki, mert a valóság elviselhetetlennek tűnik számukra.
Így a tanárok, pszichológusok és szociológusok egyetértenek abban, hogy ez a radikális társadalmi változás a szülői nevelésre fordított idő hiányának, a nevelési irányelvek hiányának, és talán a mai szülők érettségének hiányának köszönhető. Ch. Oliver pszichoanalitikus megjegyzi, hogy manapság elvárják és kívánják a gyerekeket, de a szülők csak a mosolyukat keresik, és nem az általuk okozott problémákat. És a gyermekek neveléséhez tudni kell nemet mondani!
Az egészséges személyiségfejlődéshez és társas interakcióhoz egyensúlyt kell találni a gyermek azon igénye között, hogy másokkal szemben követeléseket támasztson, és aközött a képessége között, hogy felismerje mások által támasztott követelményeket. Ez a folyamat az élet első évében kezdődik, ami kulcsfontosságú, de nem visszafordíthatatlan a gyermek fejlődése szempontjából.
A fegyelem a gyermek második életévének nagyon is valós aspektusává válik, bár a jó fegyelmezési alapokat sokkal korábban kellett volna megalapozni a felelősségteljes gondozás és a rutinok fokozatos kialakítása révén. A jó és a rossz fogalmait, valamint a dolgok mások szemszögéből való látásának képességét elsősorban a szülőknek kell táplálniuk. Ez a fejlődés, a gyermek szocializációjának első és legfontosabb lépése, akkor következik be, amikor kialakul a hajlandóság arra, hogy azt tegye, amit kérnek tőle. A gyermek bizalma és szeretete a szülei iránt kritikus fontosságú, mivel ez biztosítja, hogy a gyermek lényegében ugyanazon az oldalon álljon, mint azok, akik az élet erkölcsi leckéit (szabályait) tanítják neki.
Azonban azok a gyerekek, akik mindig azt teszik, amit akarnak (nem szedik össze a játékaikat, és ha kényszerítik őket, sírnak, hisztiznek, nem akarnak egyedül lefeküdni, és ha a szüleik sírnak, akkor sírnak...), ezt az engedékenységet közömbösségként értelmezhetik: úgy érzik, hogy semmi, amit tesznek, nem elég fontos ahhoz, hogy a szüleik törődjenek vele.
A legtöbb szülő néhány alapvető megközelítésen alapuló fegyelmezési módszereket alkalmaz: szeszélyes vagy megengedő, tekintélyelvű, túlzottan védelmező és demokratikus modellek.
Szabálytalan vagy megengedő modell:
TypeA gyermek attitűdjeinek és viselkedésének azonosítása. Engedékenység és passzivitás. Korlátlan szabadság. Elégedetlenség a gyermekkel mint személlyel. Hatékony példakép nyújtásának elmulasztása. Ambivalencia. Következetlenség.
Szülői hiedelmek: Szülőkként boldoggá és engedelmessé kell tennünk gyermekeinket. Azok a következmények, amelyek felzaklatják őket, hatástalanok. A gyerekek együttműködnek, ha úgy gondolják, hogy az a helyes.
Gyermekeikben a következőket hozzák létre: Szociálisan maladaptív viselkedésformák. Nehézségek a nem megengedő csoportokba való beilleszkedésben. Szeretethiány érzése. Bizonytalanság, szorongás. Alacsony önbecsülés és önkontroll. A nevelők megvetése. Szabályok hiánya. Függőség, tiszteletlenség, egocentrizmus. A gyerekek úgy vélik, hogy a szüleiknek szolgálniuk kell őket. Olyan hozzáállás, amely próbára teszi a határokat, megkérdőjelezi a szabályokat és a tekintélyt. Kifárasztja a szüleiket.
FeladatokA szülők oldják meg a problémákat. Üldöztetéssel oldódnak meg. A gyerekek mindig nyernek. A gyerekek megértik, hogy a szülőknek kell megoldaniuk az ő problémáikat.
Teljesítmény és irányítás: a gyerekek közül.
Autoriter modell.
Típus: Félelemmel teli behódolás a szülői követeléseknek. Szigorú, uralkodó és kemény bánásmód. Kényszert, erőszakot és érzelmi zsarolást alkalmaznak... gúnyt, túlzott korrekciót és szemrehányást. „Tanulnak, ha fáj.” Instrumentális támogatást kínálnak, de a szülő feszültsége eltorzítja. A gyermek nem fejezheti ki magát vagy viselkedhet szabadon. Korlátok szabadság nélkül. A sikereket nem erősítik meg; a kudarcokat büntetik. Negatív címkéket ragasztanak a személyiségükhöz.
Szülői hiedelmekA szülők kezében van a tekintély, és azt gyermekeik együttműködésével vagy anélkül is érvényesíteniük kell. Az ő kritériumaik akkor érvényesülnek, amikor ők maguk is szülőkké válnak.
Gyermekeikben a következőket hozzák létre: A szülők ellenségesnek érzékelése. Neheztelés. Kudarcok a szociális kompetencia változókban. Spontaneitás és önorientáció hiánya. Viselkedés külső kontrollforrásoknak tulajdonítása. Erkölcsi és etikai értékek internalizálásának nehézségei. Alacsony teljesítménymotiváció. Gyenge tanulmányi teljesítmény. Gyenge szocio-emocionális alkalmazkodás. Agresszió és dac. Harag, makacsság, bosszú, introvertáltság és félelemmel teli behódolás.
felelősségA problémákat erőszakkal oldják meg. A szülők mindig nyernek. Ők azok, akik mindent eldöntenek és megoldanak. A gyerekek azt hiszik, hogy a szüleiknek kellene megoldaniuk a problémáikat. A megoldási módszereik károsak.
Teljesítmény és irányítás; szülői.
Monopólium/túlvédés modellje.
TypeKizárólagos. Apai szorongás. Önbizalomhiány.
Szülői hiedelmekA gyerekekről gondoskodni, védelmet és kényeztetést kell kapni, amíg a szüleik otthonában élnek. Felnőnek, és felelősséget vállalnak magukért, amikor idősebbek lesznek.
A gyerekekben generálódikFüggőség. Kezdeményezésképtelenség. Önzés. Intolerancia. Zsarnokság. Társadalmi alkalmazkodás hiánya.
felelősségA szülőkön múlik. A gyerekek üres lap, másokra támaszkodnak. A filozófia az, hogy „mindent a gyerekekért, de a gyerekek nélkül”.
A támogatás/demokratikus induktív modellje.
TypePárbeszédben érvényesülő tekintély. Szeretet. Érzékenység. Megértés. Önkéntes engedelmességre és belső kontrollra törekszik. Határok között szabadság légkörét teremti meg. A család a jólét forrása.
A szülők meggyőződése: A szülők gyakran azt hiszik, hogy a gyerekek önállóan meg tudják oldani a problémákat. A gyerekeknek hagyni kell, hogy válasszanak és döntéseket hozzanak, hogy megtanulhassák a következményeket. A gyerekek együttműködnek, ha erre bátorítják őket.
Gyermekeknél a következőket generálja: Jól alkalmazkodó egyének. Önbizalom. Induktív viselkedés. Függetlenség. Határozottság. Személyes felelősségvállalás. Értékes társas viselkedés. Felelősség és együttműködés.
Felelősség: A problémákat együttműködve, a szülők és a gyerekek együttműködve oldják meg. Mindenki nyer. Mindenki tiszteli a másikat.
Teljesítmény és irányításAttól függően, hogy hogyan tudják kezelni a helyzetet, delegálja nekik a feladatokat.
Az említett fegyelmezési modellek közül a viselkedési problémákkal küzdő vagy akár zsarnok gyermekek szülei által jelenleg alkalmazott modellek a túlvédő és az engedékeny modell.
Az alábbiakban két videó látható ismert televíziós műsorokból, a Supernanny-ből (Rocío Ramos) és a Big Brother-ből (Pedro García). Amint látni fogjuk, főszereplőink viselkedési problémákat mutatnak, amelyek gyakran a kétségbeesés szélére sodorják a szülőket. Ahogy már említettük, ezek a problémák abból fakadnak, hogy a szülők nem fordítanak elég időt gyermekeik nevelésére, hiányoznak az oktatási irányelvek, és talán a mai szülők éretlenségéből is. Röviden, ezek olyan gyerekek vagy tinédzserek, akiket fiatalabb korukban a szüleik azt csinálhattak, amit akartak, anélkül, hogy korlátokat szabtak volna nekik, vagy felelősséget ruháztak volna rájuk.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YKsHz7Ev7BY[/youtube]
Nézzük meg Rocío Ramos irányelveit, amelyekkel átneveljük a főszereplőinket. Ezek olyan egyszerűek, mint a határok felállítása, a felelősségek kiosztása… és ily módon tudatosítani bennük, hogy ha nem tartják be az otthon felállított szabályokat, büntetésben részesülnek. Ez egy módja annak, hogy a gyerekeink meglássák, hogy nem a szülők büntetik őket, hanem valójában ők büntetik magukat azzal, hogy nem tartják be a szabályokat.
[googlevideo]http://video.google.com/videoplay?docid=-6276275283800960085&hl=es&emb=1#[/googlevideo]
forrás:
- Viselkedési zavarok gyermekkorban és serdülőkorban. Herbert, M.
- Engedelmes szülők, zsarnoki gyerekek. Egy generáció, amelyet jobban érdekel a barátság, mint a szülői szerepük. Prado, E. és Amaya, J.
- Családmodellek; a szülők és gyermekek közötti problémák megértése és megoldása. Nardone, G.
- A kis diktátor. Urra J.
- képek: www.crecerfeliz.es
- Videókwww.cuatro.com
Ajánlások:
- A kis diktátor. Urra J.
- Józan ésszel oktatni. Urra, J.