Davant l'arribada d'un nou membre a la família, els pares a més de pensar que els seus fills es beneficiaran aprenent els uns dels altres, senten inseguretat que es puguin enfrontar i sorgir conflictes entre ells. La rivalitat és una competència per obtenir l'afecte dels pares, que passa amb normalitat a totes les famílies. Depèn dels pares perquè aquest “grau de normalitat” no sobrepassi els límits de tranquil·litat a la família.
El primer pas, el farem al voltant del segon trimestre d'embaràs, els pares informaran el nen que el nou membre és de tots, és “el nostre bebè” i tots voldrem i cuidarem. Sempre haurem de deixar clar al nen que ho volem molt, així com al nadó, i que l'afecte no disminuirà quan vingui el nou membre. Li deixarem clar que no perdrà el lloc.
és molt aconsellable que escolteu els batecs del cor i senti els moviments a la panxa de la mare. També donarà bon resultat, que participeu en els preparatius de la nova habitació i si cal canviar-ne a una altra, ho farem al principi perquè no senti que el nadó li treu el seu dormitori.” Quan tinguem oportunitat de visitar algun amic que hagi tingut un germà, anirem a veure'l, perquè es familiaritzi amb els comentaris afectuosos i inevitables cap al nadó i vagi normalitzant el tracte amb un nen.
Quan el naixement del germanet es produeixi en una etapa evolutiva en què el nen és vulnerable, com ara el deslletament, l'etapa del control d'esfínters, dormir en una habitació diferent de la dels pares o l'entrada a l'Escola Infantil, cal tenir molta cura per què es poden produir situacions de gelosia intensa.
La gelosia en si mateixa suposen que el nen creu que el que pensa que ha tingut fins ara i que ara ho té l'altre Hi ha pares que consideren “dolent” que el nen senti gelosia i creuen que això és un defecte. Però hem de reconèixer que la gelosia és universal, que formen part de les característiques de tot l'ésser humà i que desapareixeran quan amb el pas del temps comproven que no hi ha motius.
Per actuar en el període d'inquietud del nen, és molt bo parlar sobre aquests sentiments. Parlar suposa que els nens siguin conscients del que els està pesant-li i que també tenen confiança que els seus pares els podran ajudar. A més, tindrà un efecte relaxant en saber que no són les úniques a què els passa.
ALGUNES MANIFESTACIONS DE CELOS EN ELS NENS
Destacarem alguns comportaments fàcilment observables i freqüents:
- Rivalitat oberta: es manifesta de forma verbal cap a l'altre: “no vull el germanet”, “vull que t'ho emportés”, etc.
- Actuacions agressives cap al nadó: de la paraula es passa a lacció; el nen treu les joguines al seu germà, li tapa el nas, etc.
- Hostilitat cap a la mare: amb formes d'actuació que saben que molesten la mare: “desobeir”, “oposició” sistemàtica cap a allò que se li demana”, etc.
- Hostilitat cap a si mateix: “et vas a enfadar amb mi”…
- Tornar a comportaments més infantils: “posar-se el xumet”, “parlen com si serien més petits”, etc.
Dins de cada família els nens trobaran la primera ocasió per relacionar-se, per resoldre situacions conflictives i per ubicar-se en un nucli social. Considerant la importància daquest punt també hem de valorar el lloc que el nen ocupa en làmbit familiarr. Els nens que tenen germans tenen l'entrenament quan arriben a l'escola. No hi ha cap posició més o menys favorable. Qualsevol lloc que s'ocupi entre els germans té avantatges o inconvenients. Vegem, però, algunes característiques generals i típiques:
EL PRIMOGÈNIT. S'hi dipositen totes les expectatives i il·lusions dels seus pares. També s'hi aglutinen les inseguretats i temors i inexperiències. Ha estat únic per un temps i rep amb l'arribada del germà un cop a la seva sobirania. Solen ser el model i posseeix certa autoritat però també pateix una gran sensació de responsabilitat.
EL MITJÀ. Potser aquesta és la posició més difícil. De vegades és massa gran per estar amb els petits i massa petit per estar amb els grans. Simultàniament es jutja amb arbitrarietat la seva maduresa: de vegades és més gran, de vegades és petit. No obstant això, sol gaudir d'un èxit social i desimboltura que no tindrà el seu germà gran.
EL BENJAMÍ. Sol ser dependent respecte als seus germans i amb això serà més difícil aconseguir independència i autonomia. Poden atribuir-se a aquesta posició la inseguretat, tossuderia i inestabilitat.
EL FILL ÚNIC. En ell es diposita la dedicació a temps complet dels seus pares, del seu afecte i protecció. Això pot provocar que sigui capritxós o egoista. Encara que podem pensar que no tenen gelosia, no és així. Pateixen el temor de perdre l'amor dels pares, de molestar-los, etc. poden patir gelosia d'un amiguet.
ÉS NORMAL QUE ES BALLEN I DISCUTEN?
A totes les famílies es produeixen discussions i baralles que solen molestar els pares. Quan la diferència d'edat entre els germans és poca, es produeixen conflictes més grans. Per regla general quan més gelosia senten els germans entre ells, més tendència tindran a discutir i barallar-se. Sempre que no es produeixin conseqüències greus és bo deixar que solucionen ells mateixos els conflictes a la família perquè després sàpiguen resoldre'ls també fora d'ella. Només s'hi ha d'intervenir si el dany que poguessin fer-se fos gran. S'ha de procurar ser imparcial, escoltant ambdós versions i sense aventurar hipòtesis sobre qui va començar. És important que es puguin expressar verbalment, mostrar els seus desacords, sense arribar a enganxar-se.
Com a resum, recollirem les actituds que ajuden i les que no ajuden a superar la gelosia infantil, segons la psicòloga Mª VICTÒRIA TABERA:
ACTITUDS QUE AJUDEN A SUPERAR ELS CELS INFANTILS
- Reconèixer el sentiment gelosia com una cosa natural.
- Ser tolerant amb les regressions.
- Donar loportunitat dexpressar el seu malestar.
- Contar-los les vivències personals amb els germans quan érem petitons.
- Atendre amb interès els èxits.
- Evitar situacions temptadores.
- Oferir situacions sobre els avantatges de ser més gran.
- Afavorir el contacte amb nens de la seva edat.
- Demaneu la col·laboració del nen en tasques d'atenció del vostre germà.
- Dir que els fills són responsabilitat dels pares que han volgut que naixessin
- Dir-li que la seva gelosia desapareixeran.
- No descarteu la consulta a un especialista.
NO AJUDEN
- Amagar el sentiment d'afecte dels pares cap al nadó.
- Exigir massa el nen.
- Dramatitzar el sentiment gelosia del nen.
- Fer comparacions entre fills.
- Manifestar preferències per algun
- Intervenir prematurament a les baralles.
- Posar-se rígids o intolerants amb les regressions.
- Comentar amb altres adults les dificultats del nen a la seva presència.
- Renyar-lo o enfadar-se molt sovint.
- Fer elogis molt efusius quan es mostri afectuós amb el germà.
- Fer prometre que es portarà bé.
Fonts:
- Com atenuar la rivalitat entre germans, Brazelton, Terry
- El nen gelós, Ortigosa Quiles, Juan Manuel.
Recomanacions:
- L'Anna no vol créixer, Rose Rius. Cunets per sentir. (per llegir els nens)